Como un servicio a la comunidad y para todo aquel individuo que desee calmar su sed de conocimiento, alcanzar el nirvana de la erudición en Internet o estafar a su empresa desperdiciando valioso tiempo leyendo blogs, el súper-equipo de investigación de Batfink ha recabado la información más trascendental y útil sobre... la tarjeta de crédito!!
* El mayor atractivo de las tarjetas de crédito no son las chicas despampanantes en micro-tanga tipo wicked-weasel que te invitan a llenar los formularios con un "firma aquí papito rico". No, eso no. Bueno si talvez un poco pero el atractivo que tienen las tarjetas de crédito es aquello de "compre ahora y pague después".
* Nunca firmes ningún papel comprometedor bajo la consigna de "firma aquí papito rico", aunque sea un formulario de la SAT, la afiliación gratis de Blockbuster, la rifa anual de las monjas del convento Belén o la compra de votos para la reina de la Escuela Nacional de Párvulos #23. O peor aún, un voucher, testamento o acta de matrimonio civil... mejor corre por tu vida... corre!!!
* Nótese que dijimos "papel". Si la firma es sobre otras superficies, digamos... um... no sé... alguna dermis tierna y suavecita que está en necesidad de autógrafo, pues entonces es una obligación estampar tu rúbrica.
* Recibir la tarjeta de crédito no te convierte en deidad de mitología romana. No, la cantidad de vino y orgías que se puedan financiar no cuenta.
* No subastés ningún órgano en E-Bay para pagar tu tarjeta de crédito. Mejor colaborá con el planeta y reciclá: da en alquiler el área corporal de tu preferencia y cobrá por hora de uso.
* El propósito original de la American Express era únicamente financiar los gastos de viaje. Afortunadamente el propósito degeneró y ahora se puede uno sembrar en lo que quiera.
* Si la deuda es muy grande, ofrece a tu mujer en pago. Procura exagerar un poco el avalúo, para que te den vuelto con una de menos de edad.
* Si usas la Cuerpomatic-Visa, tené en cuenta que es muy posible que te pasen la banda magnética por la ranura... del POS. O peor aún, (o mejor aún, dependiendo de tus inclinaciones) que te den una tu buena troquelada.
* Cuando por alguna extraña razón no te acepten tu tarjeta en algún establecimiento, hacé el clásico ritual de poner cara de súper-extrañado, seguido de un "PERO CÓMO ES POSIBLE??" muy audible que espante al cajero y lo haga llamar por teléfono para que le confirmen que en efecto estás a un paso de que te embarguen la madre (literalmente).
* Nunca, jamais, never cometás el sacrilegio de llevar la cuenta de lo que vas gastando o pensar en el pago mínimo. Para qué atormentarse con tan irracional acto? estás desatado y sabés que te queda poco tiempo, así que gastá... GASTÁ!!!!
* La tarjeta de crédito, a diferencia del ornitorrinco, no pone huevos.
* Está bien firmar las solicitudes de tarjeta que digan al final en letra pequeña "Ya te chupó la bruja!!", "Te carroceó la gran!!" o inclusive "YOUR ASS IS MINE MU HA HA HA!!" (Si fuera internacional), pero se cauteloso y mejor pregunta antes si lees algo así como "En caso de no-pago, yo Satanás, poseeré tu alma por la eternidad".